zhoumi000

1、女朋友每次洗澡，我都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但我知道那是黄瓜。但是昨天和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让我百思不得其解了，我打算弄清   楚怎么回事。今天女友又在洗澡，我在门外候着，女友刚开门，我迅速抢过黄瓜咬一口，女友吃惊的望着我，我好像知道怎么回事了……

2、1.如果你是男的，请不要养狗！
  2.如果养狗，请千万不要养能跳上床的狗！
  3.如果养的狗能跳上床，请千万不要裸睡！
  4.如果你真的喜欢裸睡，请千万不要用香肠养狗！
  一条条都TMD是血泪凝聚的前车之鉴啊……

3、一年轻女性征婚
  本人枪靶一只，需枪手一名：
  1.枪长20cm
  2.能打30分钟
  3.射速20发/分钟
  4.能制造优良子弹，杀伤力强
  5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯
  6.中国制造
  本靶中国造，闲置半年，可试用。场地费谁输谁付。非诚勿扰！

4、昨天我和闺蜜在健身房锻炼，马甲线嘛，谁都想要。这时候过来一个肌肉男跟我闺蜜搭讪：“美女，我是这新来的健身教练，能认识你一下么？”闺蜜：“可以啊，那我可以问你一个问题么？”肌肉      男：“当然，你问吧。”闺蜜：“我听说你们男人大部分人小便的时候都会尿到地上，是这个样子么？我很好奇。”肌肉男：“我不会！我素质可好了，每次我都往前走一小步。”闺蜜冲我使个眼色，  我：“不好意思呀帅哥，我们马上该去上班了，下次聊吧。”出了门我们相望一眼，同声说道：“啧啧啧。”

5、我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手   剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。   不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。


6、“二妹，你是不是谈恋爱啦！”二妹羞怯的点了点头...我大声骂道：“你这么小，谈什么恋爱，你懂个屁！那男的有你姐夫帅吗！”二妹摇了摇头...我又问道：“那男的有你姐夫有钱吗！”二妹摇了摇   头...我接着问道：“那男的有你姐夫持久吗！”二妹摇了摇头，然后愣了一下，马上说道：“不知道...”于是我淡定的说道：“行了，你出去吧，叫三妹进来...”

7、女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”
  台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”

8、终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了，赶紧去买套，女神说安全期不用了，但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫呢？我纳闷的问：啊？什  么意思？女神说：隔山打牛，你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。

9、 昨晚去相亲，妹子长得眉清目秀，还蛮好看的，找了个西餐厅坐下。我问妹子，你家有多少人口？妹子红着脸害羞的说，哥，咱第一次见面，看你这话说的，我怎么好意思回答呢……


10、昨天夜里在公园遇到了一点麻烦。我看到暗处一个妹子弓着腰盯着我看，她上身半光着、内裤也褪到了膝盖。于是我就上前去，伸手摸向她的两腿之间。 摸到一对满是汗的蛋蛋。接着我就让人给打了。我  哪知道她有个黑人男友在她背后啊！

11、出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就打开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来”。。。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两  千呢！”。。。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！”

12、 男：“嫁给我吧。”
   女：“不要，你这也太短了。”
   男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”
   女：“不要，我说的又不是这个……”

13、老婆最近每天下班饭也不做，换身衣服就去跑步减肥，每天都跑两三个小时才回来，每次回来都累的面红耳赤，回到家洗个澡倒床就睡，想跟她那个，她都说好累，下次吧，我想问一下减肥对你们女的来  说这么重要吗？

14、老婆最近考驾照，家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事，老板爽快答应把车借给我老婆练，并且手把手教她，我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时，昨天晚上搞到九点多还没回  来，打电话给老板：老板，我老婆怎么还没回来呢。电话另一端：明天考试，今天幸苦点，先不说了，你老婆要下大坡了。。。哦~

15、昨天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点了3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！
  我一看就懂了，二话没说，5分钟、没用牙签，就把一盘田螺吃完了！
  美女微微的点了头对我说:再吃点泥鳅吧？
  我摆摆手:不要，我不用吃补的东西…
  女神露出了满意的笑容！
  然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘…
  这时美女大笑:好了，就是你了，说吧，咱们什么时候领证去？”

16、老公发信息问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来...”我语音回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三   天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板...”娘字还没喊出去，手机没电了...

17、公司出差一个月，工作提前三天完成，买了礼物给老婆，回到家老婆挺惊讶的。吃过饭办正事，各种前戏，各种激情。当我脱掉老婆内裤的时候，老婆屁股上那隐约可见的巴掌印在灯光下显得格外耀    眼……夏天的蚊子真讨厌！

18、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时  了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

19、一女去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，女心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留。”

20、买了一个飞机杯，正准备用的时候，突然五岁的小侄女，不知道什么时候出现在我面前！
  小侄女问道：叔，这是啥？
  我赶紧解释道：这是喝水用的杯子！说着我就准备把它藏起来，可一不小心按到震动了！
  小侄女又问：为什么杯子会抖？
  我：噢，这是在冷开水，让水凉的快一些！刚说完，我这手又犯贱，居然把声音键按了下！啊……啊……不要……脑洞大开的姐夫们，我这下该如何解释？

[ 本帖最后由 zhoumi000 于 2017-7-6 10:00 编辑 ]