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1、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。  灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！
  话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……（试例假，试例假，横扫饥饿试例假～）


2、和一女生聊天，她语音我打字。
  她跟我抱怨道又把床单弄脏了～
  我打了个：怎么弄的？
  她说道：是例假。
  我回：哦，那冼冼就好了，以后别在床上吃东西就好了。
  然后听到对面咆哮的语音：是…例…假…


3、爸爸送客人出门，客气地说：“慢走！”
  儿子听了，天真地问：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说快走？”


4、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
  老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
  老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。


5、第一次陪女神吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：看什么呢？
  我突然有些紧张，就随口说道：没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！她正在扒饭的动作一顿……

6、小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有
  有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
  说明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视……
  突然，伯伯说: 给你！
  我竟本能的说: 我不吃，我不吃…………


7、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了


8、老公我能问你一个问题吗 ？我低着头 : 你说吧。
  老婆 : 刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了 ？
  我把手中的烟头掐灭道 : 那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。


9、早上，学校食堂排队吃早餐…
  我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了…
  后面一阵爆笑…
  我阴阳怪气地对大叔说:我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…


10、在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：
  亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~
  老公马上说：付款，我付款！
  然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：
  你特么买的伟哥…


11、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。
  有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
  突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：嘿，你看这孩子，真像咱女儿！


12、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》，后来我在学校火了。


13、问同桌知道食堂在哪么，她说放学时跟着人流走就是，肯定错不了。我默默的跟着大部队，走进了“食堂”大门，直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我……生平第一回进男厕，还特么一脸兴奋   的拿着饭盒……

14、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。
  我上前问道：“高几？”
  他脸一红说：“不，不，没，没有。”

15、回到家，发现老婆不在，只有一张纸条，写着：马上来干我！在厨房，在厕所，在阳台，在你床上，在沙发上。见鬼，电视前面的地板上也可以！我都无所谓，我只希望你来干我，就好像我从来没被干过  一样！诚挚的，你的家务。

[ 本帖最后由 zhoumi000 于 2017-7-4 10:26 编辑 ]