笑话20则
1、闺蜜萱儿欧洲留学归来，我为她接风洗尘。席间，谈及留学经历，萱儿深有感触地说：不出去不知道，国内实在太小了……
2、弟弟00后，他昨天问我：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗？我:这玩意，呃，不知道。。。弟弟：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！！尼玛啊我还是太单纯了……
3、闺蜜嫌工资低，前几天辞了工作，听说正急着找。恰好今天有空，我就打了个电话问，她说已经找到工作了，比较轻松，而且比原来收入高。我：什么单位？她：报恩寺。我很讶异：你出家了？她：没有啊。就是那个，有同情心的人一次性给我们三五百元，为了报恩，我们陪他聊聊人生、理想什么的，捎带着抚慰一下他孤独的心……
4、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”我爸：“我又没对你说。”
5、父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
6、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止， “九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。金轮法王说。 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子断了右手，剪不了指甲！”
7、什么叫成熟：五年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是二十块一包的烟。每天吃八块钱的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。现在我一个月万把的工资，抽的是七块钱一包的红双喜，早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了，这叫成熟！
8、刚买的新房，空间超大，我决定在卧室放两个大衣柜，理由是衣服太多，一个衣柜不够用，结果被老公拒绝了...
9、我想问一下各位抽烟的朋友，我是女的不抽烟，我男朋友抽，那种打火机上面印着宾馆字样的，是到处都有的卖还是只有宾馆内部才能拿的到？别开玩笑，对我来说很重要，我发现男朋友有很多这样的火机，他说是买的。
10、男：“美女，一个人呐” 女：“是啊” 男：“一起看电影去吧” 女：“改日吧” 男：“反正你也一个人，就跟我一起看电影呗，就算交个朋友嘛” 女：“看什么电影啊，还是改日吧” 男：“美女，就给个面子呗，咱们去看最新上映的怎样？” 女一脸嫌弃：“我都说了改日，改日你咋听不懂呢？活该你单身”
11、同事讲的真事！他上学时宿舍一哥们肤色偏暗，一天下自习后准备洗澡，刚脱完衣服宿舍突然断电，借着窗外幽暗的路灯也硬是没看到宿友，吓得他大吼：“嘿，哥们你人呢”？随后便传来近在咫尺的怒骂：“艹，我tm在你面前呢”……
12、和表哥表姐出来逛街！
表哥感叹到：古代男人真幸福，可以三妻四妾，这么好的传统怎么没有保存下来呢？
表姐：这是保护你们这些屌丝，不然你们连老婆都娶不到！
13、昨天去练车，有个妹子第一个上车，加着油门就撞墙去了，看完后，我连忙给站在我身后的教练递了根烟，并安慰他说：相信我，我不会像她一样！
教练抹了一把汗语重心长的对我说：但愿吧！
到我了，，上车后加着油门直接怼树上了，然后我听说，教练辞职去了…
14、想想第一次跟老婆去叫丈母娘的时候，她总是对我说：小海呀，以后跟梅梅结了婚，一定要有担当！以前我不明白这句话，现在我明白了。就是：洗衣，做饭，洗碗：带小孩……
15、老婆怀孕时，一天晚上，老婆腆着圆鼓鼓肚子，让我和她肚子里的孩子说说话，但我想了半天也不知说啥好，最后，我拍了拍老婆的肚子说：“里面有人吗？？”……
16、楼主女，单身，背景交代完毕，早上做梦，梦到有一帅哥正在表白，该死的闹钟响了，为了再看看帅哥的脸，果断把闹钟关了，然后接着见帅哥去，可是再回去帅哥不见了，醒来也华丽丽的迟到了，这样的礼拜一早上糗不
17、出租屋。对面楼同一层住着俩姑娘，一胖一瘦，开始lz只穿个内裤爬在窗子上晾衣服，搞得她俩挺不好意思的。现在好了，她俩也只穿个内衣裤站在窗子边晾衣服，反倒是搞得我挺不好意思的。
18、今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞，年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂，奇瑞车主没吱声，等劳斯莱斯车主说累了，奇瑞车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3”
19、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少?”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
20、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗?男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算?医生。。。
[ 本帖最后由 zhoumi000 于 2017-7-3 14:03 编辑 ]
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