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1、中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……

2、和组长陪大老板吃饭，席间老板打了个响嗝，组长半拍马屁半玩笑的说:老板真是不同凡响啊，打嗝多那么有特色。然后两人大笑，突然我脑袋一抽弱弱的来了一句：神仙放屁，不同凡响。随后笑声一下子停了…………


3、带男友回家吃饭，席间，男友给小侄女挑出了鱼脑，说吃啥补啥，吃了鱼脑就可以变得更聪明。小侄女若有所思: 那吃啥能补胸呢？我想给姑姑夹一块……我。。。

4、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？大爷：我是列车员！记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！记者。。。

5、小时候，常偷拿家里一些零钱买零食。一次，老妈发现少了一张十块的，一口咬定是我偷拿了，狠狠揍了我一顿。十分委屈，扑老爸怀里哭了很久很久...第二天早上醒来，发现我口袋里无缘无故多了六块钱，很纳闷的跑去问老爸 :“爸，这六块钱是怎么回事？”老爸 : “这个...我买了一包烟，那十块钱只剩下这么多了！”我。。。

6、我：老公，我报名那么久了要不要去学学车？他：别去，这大夏天的多热啊？我：我不怕，车上不是有空调吗？他：我是怕你把教练气中暑了咋办？我。。。

7、都说儿女是冤家。每次女儿气我，气到不行我就给老公说，你和你上辈子的情人得是有多大的仇啊，说啥啥不听，下辈子可别再遇着她了。老公撇了我一眼说，想的美，不知道冤家路窄么。好吧，冤家路窄……冤家路窄……

8、跟媳妇刚谈恋爱那时候，有一次出去打牌，输钱了。打电话说输钱了没钱了，不到十分钟就把钱送来了。结婚以后，就刚刚出去打牌，同样输钱了。就打电话说输钱了。电话那头吼道“输钱还有脸打电话？你哪来的钱打牌？搓衣板放门口的，回来自己看着办”。我。。。

9、我一哥们结婚，其中有一项是证婚人宣读结婚证书。那都比证婚人宣读完以后，说了句，祝新郎新娘，百年好合，永结同心，敬礼！我哥们当时就愣住了，这特么敬什么礼？我又没当过兵。3秒后，华丽丽的右手上扬，标准的少先队队礼！神圣的时刻立马成了欢乐的海洋。

10、昨天小区门口，过栅栏门的时候，帮老人和几个小孩开门。一个小女孩甜甜的说谢谢哥哥，就在小女孩跨进门时候，抬头看了我一眼：谢谢叔叔。不带这样的好不好，我脸上的笑容还没收呢。