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1.六十。三十

　　一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

　　过了两个月后，在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：“我过得很愉快，我在这里遇到了一位三十岁的金发美女，我们玩得很痛快。”

　　老太太也回说：“喔！达令，我也遇到了一位三十岁的男士，相信我，我绝对比你快活！”

　　老先生不服气的问：“你怎么确信会比我快活呢？”

　　老太太平稳的回道：“道理很简单，亲爱的，30进入60的次数

　　一定比60进入30的次数多。“

　　2.认得我

　　一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。

　　3.宝贝与臀部

　　一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么们楣受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”

　　那话儿辩道：“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚罗！”

　　4.富商对他的医生……

　　一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”

　　医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

　　5.尖叫

　　阿溪有个怪　，平日他太太既冷淡又缺乏热情，但每隔二个月，无论他在什么地方，只要时间一到，他都会尖叫一声，然后冲动的抱着太太到房里，疯狂地与她做爱。

　　另一次三个月又到了，一天下午，他的太太又听到尖锐的叫声，她满心欢喜地跑到外面，拥抱她的老公。

　　“好色鬼，你想干什么？”阿溪讥笑道：“是我们的车库着火了。”

　　6.结婚证书……的笑话……

　　一对新人在签署结婚证书时，，新郎低声地对新娘说……‘这是你的长期饭票。'新娘眼睛也不眨一下地回敬道……’这是你的洗衣机保证书。'……

　　7.算命1前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心！！”那个人听完就很高兴的离开了……

　　隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！！

　　结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心！！”

　　8.算命2

　　有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……

　　“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？

　　“然后喔……”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

　　9.烫手山芋

　　烫手山芋

　　警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。

　　“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。

　　“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。

　　“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”

　　“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。

　　“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”

　　“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”

　　10.别出心裁 别出心裁

　　电台别出心裁的推出新节目，内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件，题材如被录用可奖金一千元。

　　不久电台收到一位听众来信，信中表示他是一家工厂仓库管理员，在一次值夜班时因身体不适提前下班，结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。

　　“这真是够难堪的经验，但请贵电台寄下二千元，因为我想我的妻子也很难堪……”

　　此君信尾特别附注。

　　结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪，所以……”

　　11.死里逃生

　　死里逃生

　　丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。

　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”

　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？

　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

　　11.针锋相对

　　针锋相对

　　丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。

　　“亲爱的，你实在用不着戴这种玩意儿，因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。

　　只见妻子不理睬，冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大……”

　　12.控告强奸

　　控告强奸

　　今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。

　　检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”

　　于是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候？

　　被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”

　　13.天呀！带生殖器……

　　千万不要给囗齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而……

　　在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）

　　必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……

　　（绳子去） 女生班公关当场喷血……

　　14.我也是无题： 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝： 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇！好丑的宝宝！

　　： 妈妈听了就好难过唷！！就一直哭 一直哭 后来车子停到某： 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这么： 伤心 就安慰她说： 这位太太 你为什么哭得这么伤心呢？？凡事： 都要看开点 没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！

　　： 我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ 那个乘： 客真的倒了一杯水给她 说：好了！！别再哭了！！ 把这杯水喝了就： 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的！！

　　哇ㄌㄟ……太好笑罗……那个乘客太厉害罗！！！

　　15.回家时间！！

　　： 少爷正质问家中的厨子说：： “你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？

　　： 为何我妈又知道我很晚回来！！！“： 厨子无辜的说：： ”我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早： 点没注意你回来的时间呀！！“： 少爷：”……“

　　人是因为缺乏判断力而结婚缺乏 耐力而离婚缺乏记忆力而再婚……

　　16.工程师： 在读者文摘上看到的：： 三个工程师一起搭一辆车出去， 在路上车抛锚了。

　　： 机械工程师： 是不是引擎出了问题？

　　： 电机工程师： 会不会电路有问题？

　　： 电脑工程师： 我们先出去， 再进来 看会不会变好。

　　： 看得懂笑点在哪吗？

17.无照驾驶

　　上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯转不过而撞断双腿，最后因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼自杀。^o^^_^

　　18.徵……最霹雳的厕所文学……

　　： ： 老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：： ： “孩子，不是爸爸不要你……”：： 立射时，想想看，“您正掌握* 着 人类的未来”

　　老师的关怀：“工具用完之后，记得放回原处”

　　——

　　19.天堂有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？

　　甲：我是教师。

　　天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

　　天使又问乙：你生前是什么职业？

　　乙：我是牧师。

　　天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

　　天使又问丙：你生前是什么职业？

　　丙：我是国会议员。

　　天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。

　　过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？

　　天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

　　20.洗澡关门……？？？

　　男生、女生……为何洗澡要关门？？？？

　　A.男生 —— 怕鸟飞出去！！

　　B.女生 —— 怕鸟飞进来！！

　　21.我被骗了！！

　　有一天……

　　有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……

　　经过店员验证后！！

　　店员以一付很不屑的表情说：“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！

　　22.一篇英文笑话……

　　有个小男生问妈妈说“妈 你今年几岁？”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈 你你身高多高？”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈 那你体重有多少？”妈妈终于生气说“问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道 你金年三十六岁你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说“你怎么知道的？”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”because you got a F on your sex“

　　23.*** 大　小　差　别　***

　　王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

　　有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

　　王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

　　王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

　　过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

　　王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

　　接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

　　邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

　　两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

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這些真心好笑,好久沒看過好笑的內涵笑話了。尤其是第32:我還以為他打算用茶壸和茶杯來比喻,真是估佢不到!
第1個也是,夠內涵的

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第1個也是,夠內涵的

ak47kevinhunga

哇!看到上面幾個回覆,我就知道有人要悲劇了。先不提重複刷回貼,內容還是我之前在其他貼的一個回覆啊。
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第1個笑話看不太懂誒,是指老妻少夫比老夫少妻更多的意思嗎?
還有第11個「死里逃生」,敢情還有輪班制啊