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1．一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸？”
评：称赞的太好了，连老婆都不敢确认死是不是自己老公了

2．一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我．．．．．．我叫牛肉面！”
评：看来把你当成小二了，他真的想吃牛肉面啊。

3．一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了．他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．
评：这下要几天吃不下饭了，不错的减肥方法啊。

4．有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:”吃吧,不吃哪来的大便！”
评：雷人的话啊，不过说的也没错，不吃哪会拉。

5．一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。     不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。   再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。     战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”     对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
评：这种理解还真前所未闻啊，绝对是高人才能起出来。

6．一部队挑选女兵，要个人简历，师范学院一美眉写到：“迷倒千军万马！”队长点点头，另一理工学院美眉写到：“吓退百万雄狮！”全队起立鼓掌……
评：看来丑的比美的更给力啊，作用更大。

7．孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀-孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
评：三人中只有一个了，还能是谁啊，“老子”。

8．和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...
评：都像你们这样，移动还怎么赚钱啊。

9．那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。
评：完了，全做成醋了，你也就没了。

10．广东某地山村，凡长辈贵客临门都要在门外放盆洗脸水供用，以示尊重。某日一新来北方籍女干部挂职扶贫，刚到农舍前户主恭敬地说“请领导洗下面。”“什么？”女干部羞得满脸统红，连连后退，“这是我们这的风俗，一定得洗。”陪同干部说，“哪…到屋里洗行吗？”“不行，得大伙看着洗。”
评：应该说洗下面孔，要不光洗下面，他能不脸红吗。

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给力，尤其那个"洗下面“，看来文绉绉的话不是随便拿起来就能说的，有时是要闹大误会地！好期待那位”：“后面的动作！

喜欢那个叫母猪怀孕的，
这要是到酒桌上讲，还不得笑翻了1

第4条有点勉强`不吃哪来的大便,俗气了,其他的都不错

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大多数都看过 不过还是谢谢LZ分享 红心献上

看来我们得把芙蓉姐，宇春哥和凤姐同时强制征召入伍，每人负责一个方面军东征西讨，所向无敌。