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1.半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。”老板探出头来：“什么事。”我小声的说：“来本新华字典。”“跟我来。”到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。”老板催我。“要是被警察知道我两就完了。”我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！！！
2.有个富二代很低调，上非诚勿扰穿着很普通。 上台以后， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 答：“开车的。“ 一刹那，灯全灭了，就剩下了一盏灯。 富二代感觉这就是真爱啊，说：”其实我爸有好多车，我是开劳斯莱斯。“ 后来，富二代牵手成功，临走，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 后来，道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯让女嘉宾拍坏了，拍坏了！
3.前几天男朋友钓了几只 " 清道夫 "，两条红烧，两条熬汤，我本来不想吃的，尝了几口还可以，一锅汤全被他喝光光了，饭后我感觉他看我的眼神不是很正经，晚上洗澡时他突然冲进来……第二天我请了一天假
4.那年，我姐去相亲，地点是一个自助餐厅，她早早就到了，她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持的吃几小口意思意思。后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置，刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲……
5.一男总感觉上厕所不对劲， 就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗? 男：不分岔。 医生：那就没事。 男“哦”了一声就往外走， 突然想起什么来， 扭头又问医生：喷花算不算? 医生：。。。