互撸娃呼噜

1.前阵子小李在路上看到一个老头摔倒了，想都没想，果断上去扶。

结果这老头还真的黑上他了，一口咬定是小李撞的，最后小李无奈只好拿钱，于是小李把钱包掏出来说：大爷，

你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了。

老头不信，非要翻我钱包看，当老头拿过钱包时，小李果断上去一脚给老头撂倒大喊：抓小偷啊，抓小偷啊！然后果断掏出手机报警！

2.老师：小丽，哪件事让你对自己的无知感到震惊？

小丽：小时候老师让我写笔名。

老师：为啥哩？

小丽：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。。。

老师：…………

3.昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片。

我：“妈，这女的咋样？”

老妈：“这姑娘看着不错啊，挺水灵的。”

这姑娘人挺水灵的没毛病

4.昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，

我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，

我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。

5.同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”，坑爹啊 。

6.初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，

那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。

jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子 。

这才是从小接受网络熏陶

7.端午节装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！

2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。

4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见特朗普了。

8.当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？ 他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？ 不，他正在刮胡子。

9.有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18 。

10.甲：小说都是骗人的。 乙：为啥？甲：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲 。

11.一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！ 帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”

美女：“这怎么可能？有本事就来试试！” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了 。

对不起，我输了

12.我说要留长发，我妈特神秘的跟我说给我留了一个头花，肯定拉风！除了葫芦娃就只有我的头上带个葫芦了吧 .