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1.一向自诩风流的表哥，也禁不住父母相逼，开始了相亲之路。到了女方家，进屋要换鞋，表哥刚脱下鞋子，女孩子就对他说:“你把鞋穿上，我什么都答应你……”

2.被男票传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤......也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，男票进来看到这一幕那种惊恐的眼神......

3.儿子拜年拜了不少红包，怕他妈妈全给没收了，悄悄让我帮他存着。然而在我昨天酒醉之后，媳妇套我话我竟和她说了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说：群众举报有奖……

4.年初二，外甥来家里拜年。我给过他压岁钱之后，小家伙又去找我哥。因为晚上通宵麻将我哥还没起床，外甥来到床前兴高采烈的叫：舅舅！新年发大财，红包拿来。我哥眼都没睁：太困了，乖！等舅舅睡一觉醒了拿红包啊。外甥：不行！去年就说忘记了，没给。快起床，我今年带着剪刀来的，你不给我，我就自己剃头了

5.老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

6.刚刚在必胜客吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的帅哥坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

7.参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”我。。。。。。

8.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

9.表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋 王八蛋，你这挨千刀的，后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的…。病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我集体懵逼 ！

10.我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说：“这孩子眼神慌张，语无伦次，肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”我：“救命啊~”