78252015

1.男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：“大爷，您儿子没有来吗？”


2.老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：“年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。“男子：“大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。”


3.躺在床上和二货老公聊天，我说：“我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！


4.跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”


5.老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”


6.一天男友情绪很低落，觉得自己很失败——于是问我:老婆我是不是什么都干不好呀。我答道:老公你干我就干的挺好的呀。于是那货开心的笑了。我想我是个好老婆~


7.男:你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？ 女:是 我爱你？ 男:不是。 女:我想你？我喜欢你？ 男:不是，说完后，男的用力掐了女的一下， 女:疼！！ 男:就是这句。


8.甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？ 乙：红色的，怎么了？ 甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？ 乙：额～可能是怕影响中日关系吧～


9.都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮婆婆买米，我让老公抗到5楼半，然后交给我！艰难的拉到六楼、婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾，又是削水果的、把老公丢一边数落！


10.二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问：“儿子睡你什么了。”他说：“他不每天都抱着你睡吗？


11.病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”


12.睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”