小楼又东风

我过生日，老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。

老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”
老公：“怎么不客观了？”
老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”

老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……后来竟把骂他这事给忘了……”

年前生了二胎，在家做奶爸。昨天同学邀我去酒店聚会，走不开，便给他们发了短信：老二太小，来不了……
一多年未见的同学打来电话：“来吧！就吃吃饭，唱唱歌，不碍事的。”
我当时就蒙了……

从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧。
那人说：我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧。
朋友觉得很荒谬！假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子……
妹子：不会，顶多是个女汉子……

有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”
他说：“想啊想啊！”
之后我就一直无视他。

以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。

有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”
他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。
到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。
足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”
老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”
老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。
我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。
在字斟句酌之后，小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

“姑娘多大了？”
“十八。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十八大’嘛！”

赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的。

“老婆，今晚想吃点什么？”
“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”