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1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
2、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
3、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
4、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
5、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

6、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

8、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

9、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

10、男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
、女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

11、男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

12、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！～
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

13、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

14、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
.以前，歌迷们为李代沫的声音沉醉。以后，狱友们为李代沫的呻吟沉醉。从此得一雅号：中国好呻吟。

15、代沫问禅师：“大师，最近关于我的负面新闻满天飞，怎么办？”禅师把他带到禅房，抽出鞭子来，一鞭一鞭往代沫身上抽打：“受的住吗？”代沫点点头，若有所思的问：“您这是告诉我即使再难熬也会过去的吗？”
禅师摇了摇头：“受得住那我就来咯”完，禅师便压了上去。呻吟声中代沫唱起了那首熟悉的歌：你存在～我的梦里，我的心里，我的菊花里。

16、味觉是比感情忠诚的东西，一个人若是喜欢一个地方的食物，一辈子也走不了太远。

17、美剧和韩剧最大的不同在于，当得知有一个拥有超能力的外星人存在时，美国人会想尽办法抓到他进行科学研究，而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。

18、早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，　瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。