xiaoa2002

1.
刚从银行出来，遇交警正在贴罚单，我直冲冲走到一交警旁，我俩对视数秒，他好像一直在等我说什么。。。然后我潇洒推着车旁的二八大杠走开了
2.
刚才突发奇想，你们说，会不会有某一种动物，或者生物，每天就活在我们身边，装傻充愣，撒娇卖萌。只为摸清人类的习性，和弱点。然后不断繁殖，等到数量足够，就像基因变异一样爆发本性，把人类屠杀干净，然后称霸地球？现在我正躲在角落里，看着我家喵喵瑟瑟发抖……
3.
中午一群人都在讨论六一儿童节怎么怎么滴，都吵吵谁最有资格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你们都别争了，我最有资格，你们看看我的胸，难道我不应该最有资格过六一儿童节么……”在晚上12点过后，特么，我居然收到了公司全体同事发来的红包，还有我们老总的……
4.
以后无论你的老婆还是女朋友，想买包包的时候，不要反对，直接给买了吧。因为反对也没什么用，还惹人不高兴，直接买了还显得大方点，不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
5.
小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”小李：“昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。”
6.
老师：这节课我们先来提问，要是谁答不上来，就给我去死。问太阳质量，小明，你来说。小明：同学们，来年清明节在我坟头上冒一缕青烟。。。
7.
我开我的兰博基尼去5s店维修，店主问我为什么撞成这样，我把一首歌放给他听，他激动的把店砸了。。。。店主找装修工帮他装修，装修工问他为什么砸店，他再放这首歌，他俩又砸了一遍。那么问题来了，他放的是那首歌？
8.
大一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。。。。……
9.
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音……
10.
唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
11.
早上从朦胧中醒来，发现自己穿越了，环顾四周古色古香，咦，，还有一位身着粉衣华服的女子，世间竟有如此精致漂亮的女人，难道是我媳妇？此时女子开口了：“大郎，该吃药了”
12.
唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？
13.
老板是当兵的，现在54岁了。退伍后 一直做生意，至今做生意有20余年。我每年开春都跟着他开车去下市场，我每次说错路了、我老板就说我：谎报军情 每次打电话都说：您好 请指示！最佩服的就是 晚上住酒店，第二天早上起来还把被子给叠整齐了
14.
话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就问儿子怎么回事情。儿子说：“表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　后来表妹说，‘哥哥，4个桔子和4根香蕉刚好打平，再吃一根香蕉就打赢了。’就多让她吃了一根香蕉。”过了半个小时，侄女腹泻。