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1、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

2、朋友手腕摔伤了，医生刚给绑上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张忧虑地问医生：“大夫啊，这、这不影响他…………洗碗吧？”

3、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。 我好奇地问：“碰瓷失败了？” 碰瓷人：“嗯！选错了时间。” 我又问：“什么时间？” 碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”
4、我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

5、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？” 按摩师：“当然了大哥！” 我：“我怎么看着不像！” 按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

6、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好，但是我确实吃不消啊！

7、家里谁最爱你？姥姥？妈妈？还是爸爸……只要你叫你爸一声“爸比”！零用钱即刻到手。你叫你妈一声“妈比”试试，一个耳刮子扇你来个转体一周半！你叫你姥姥一声“姥比”试试，一拐杖能将你打成铁拐李。你叫你嫂子一声“骚.比”试试，不但 嫂子会砍人，你哥没有打死你肯定是亲哥！现在知道是谁最爱你了吧。

8、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

9、过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

10、酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。 我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！” 女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！” 这是让我哭笑不得。