大不如大

1.昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗！”。

　　摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。

　　我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！

2.

记者：“先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什么秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？”

　　富翁：“其实，其实，我连小学都没有上过。”

　　记者：“啊！你从小就开始挣钱了？”

　　富翁：“不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。”

　　记者：“。。。。”

3.

餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”

　　老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”

4.

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。

　　收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。

5.

还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：“有没有带床的房间”，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，

6.

哎，回。想。这。半。辈。子，当。过。最。大。的。 官。也。就。是。Ｑ。Ｑ。群。管。理。员。了。

7.

一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。

　　该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。

　　怎么被投诉了呢？

　　有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你...

8.

刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。

　　最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。

9.

别人都说我长得丑，憋了这几年，我终于忍不住到整容店整容，我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊：师傅，来大生意了。

10

吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。

　　问老板：这密码好难记啊。

　　老板笑答：不难，就是“再来一瓶老雪花。”

　　我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。