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1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

2、万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿
凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老公
马蓉：先定一个小目标，比如说，先把宝宝的财产全弄走
诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一
我：先定一个小目标，比如说，先做心中女神的备胎之一

3、三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的
三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”
三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”
二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”
三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”

4、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”

5、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。
我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”
儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”
我竟然找不到话来反驳儿子……

6、我带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。
所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，锁在箱子里保证安全。

7、老爸：尼玛，你这臭小子，算你狠！
儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？
老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害的我……
儿子：我存八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！你说到底谁狠呢？

8、大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论
大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……”
军师：“想法是不错，可是……”
大将军：“可是什么呀，肯定能行！”
说话间，探马来报，
大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？”
探马：“这……”
大将军：“这什么这，快说！”
探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！”
大将军：“啊～”

9、今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿
老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”
我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”
老婆：“那试试？”
我：“好吧，来吧！”
老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”
我：“啊～你……尼玛！！”
老婆：“现在你是不是感觉头大了？”
我：“……”

10、老骗子收了个徒弟，跟随自己十几年，终于，小徒弟要出师了，临别前，徒弟哈哈大笑
徒弟：“哈哈……师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都偷偷自己留一部分！”
师父：“哈哈……小子，跟我比骗术，你还嫩点，其实，学骗术，一年就能学会，你白白的跟我干了9年的活哈哈”
徒弟：“哈哈……师父，我可是把师母和你女儿白白的睡了十年呢哈哈”
师父：“啊！”

11、作为一个妹子，我强烈要求国家关停微信，陌陌，午夜神器等手机软件，现在的男女，越来越多的人，在这些软件上认识，动不动就去开房，这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊，真是互联网冲垮实体经济，这句话一点没错！

12、领导的想法：单位的职工肯定认为自己是铁饭碗，工作积极性不高，要改革，取消铁饭碗，都变成合同工，看你工作积极性高不高。
职工的想法：都TM由正式员工变成合同工了，说不定哪天就拍拍屁股走人了，糊弄着干吧！
于是，单位每况愈下！
丈夫的想法：挣这么多钱，全都给老婆，老婆有钱了就不会出轨了。
妻子的想法：这死鬼给我这么多钱，肯定是做了亏心事，你对我不仁，别怪我不义！
于是，越来越多的妻子出轨。

13、她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作干能死啊！”

14、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。
老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”
我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢；严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢；李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友？”
老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么！？”
我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去！”

15、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。
你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。
你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。
你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。
你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。

16、在中国，有这么一天，这一天晚上
有的未成年人激动的彻夜难眠
有的未成年人埋头苦干一个通宵
有的未成年人因为明日的苦难，而选择放纵最后一晚
这一夜，是未成年人的苦难日，请记住这个日子，8月31日，因为明天，他们就要开学了
没有开学就没有伤害

17、途中遇劫
孙悟空：沙师弟，行李呢？
沙师弟：被抢了！
孙悟空：什么妖怪？
沙师弟：城管！

孙悟空：师父的白龙马呢？
沙师弟：被宰了！
孙悟空：何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的头上来！
沙师弟：吃货！

孙悟空：师傅的紫金钵盂？
沙师弟：被偷了！
孙悟空：谁这么大胆？
沙师弟：飞贼！

孙悟空：师傅的禅杖呢？
沙师弟：被当了！
孙悟空：给谁骗走了？
沙师弟：电信诈骗犯！@金楚之子  

18、月饼的包装就像女人的衣服，用铁盒子的包装贵，用纸盒的包装便宜。
月饼的皮就像女人的皮肤，有的酥脆嫩滑，有的粗糙刺手。
月饼的陷就像女人的内心，有的像豆沙一样黑，有的像莲蓉一样白，有的像伍仁一样复杂。
月饼的保质期就像女人的年龄，月饼过了中秋就不值钱了，女人超过三十岁也不值钱了。@傻逼飞

19、我：老婆，和我在一起幸福不
老婆：幸福啊
我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊
老婆：真哒，来来来，给老娘来个大夷妈试试

20、甲：听说你谈女朋友了啊
乙：是的啊
甲：在哪里认识的啊
乙：在公园里啊
甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊
乙：她刚好和她男朋友分手了
甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊
乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了
甲：。。。。。