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1、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！
老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！

2、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

3、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

4、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来
男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”
女：“你喝醉了，我不想和你说话。”
男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”
女：“滚犊子，老娘叫小丽！”

5、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”

6、唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”
乙妖怪：“为什么？”
甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”

7、江城子，五一假期
五一假期两茫茫，赶进度，假不放。加班费用，不够买狗粮。纵使回家妈不识，尘满面，髭如葱。
加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累钱少，一心想转行。狐朋狗友何处寻，明月夜，按摩房。

8、我是大龄青年，老妈整天催婚。
昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”
我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”
我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

9、感谢这么多年来关心我的人们
我老板十分关心我，给我钱，还怕我累着，他那天对我说：“小李，你很出色，这是多给你两个月的工资，明天，你就不用来上班了！”
我爸妈也十分关心我，怕我有钱后变坏，还鼓励我，他们对我说：“家里的存款，都用来给你兄弟买房了，你自己努力奋斗吧”
我老婆也十分关心我，她怕自己打扰我休息，对我说：“以后我就跟老王了，你恢复自由了！”

10、甲：“小李，下班了，怎么不回家？”
乙：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
甲：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
乙：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

11、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女，
老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”
我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”
老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”
我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”

12、师说（节选）
古之学渣必有师。师者，所以挨打受气道歉也。人非生而善打者，焉能不弱？弱而不从师，必挨打也，成瘪三矣。
吾成年前，其惧《未成年法》，吾敢打之；吾成年后，其力衰而不及吾，吾敢打之。
吾打师也，焉问其真心教我乎？是故无老无少，无男无女，师之所存，打之所存也。

13、一男孩被老师批评，垂头丧气的回家。
爸爸：怎么了儿子，怎么不高兴呢？
儿子：被老师批评了。
爸爸：一定是你不听话，不好好学习，所以老师才会批评你。
儿子：爸爸你以前有没有被老师批评过？
爸爸：当然没有了，你爸我小时候老师从来都没有批评过我。
儿子：爸爸真的真的厉害吗？
妈妈在一旁道：你爸说的对。你爸压根就没上过学。

14、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

15、下午快下班的时候，小丽正在查资料，办公室主任走了进来。
主任说：“领导叫你晚上要加班。”
小丽答道：“好！”
小丽想，加班是假，做那事是真，现在的领导都是这样的，这就叫潜规则吧。小丽又想，也正因为有了这个潜规则，我们女的才能得到领导的赏识，升的这么快，做的这么大……突然，小丽一拍大腿，唉，忘了问了是哪个领导？

16、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？”
苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！”

17、小侃校园
三好学生：手机好，穿戴好，长相好。
从学渣到学霸是渐进式，从学霸到学渣是跳跃式。
读了四年大学，晚失业了四年。
读大学比的不是成绩好不好，而是女朋友漂不漂亮。

18、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女：……

19、喝完酒，岳父一把拖住女婿：还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。
女婿：爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样！还不一样罚我跪！
岳父一拍女婿：尼玛，你年纪轻轻的怕啥？
女婿：爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？
岳父：我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会怕啥？

20、唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。