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1.
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。
美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”　
评论：由俭入奢易，由奢入俭难。

2.
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”　
评论：喝醉酒的人最该干蠢事。

3.
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。
医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
评论：现在吃的每样东西都毒，人能不毒吗？

4.
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
评论：悟空！待为师来收服此女妖。

5.
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”　
评论：老母老眼昏花，却占的不少便宜啊~
6.
一农民与妓女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓女笑曰先生好有情调。
农民曰：“情调个屁，草地五次。”　
评论：农民大人真是身强体壮，快赶上一夜七次了。

7.
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。
夫曰：“快回来，门后风大。”
儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”　
评论：还是赶紧攒钱没房子吧，房子才是硬道理。

8
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤tnt炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤tnt炸药。
接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!引线这麽短!　
评论：年龄身高不是问题，长度硬度持久度才是关键！

9.
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。　
评论：俗话说的好，好男不与女斗“嘴”~

10.
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。
医生：别误会，我在给她量体温。
丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。　
评论：这温度计也是热胀冷缩原理啊~