精心整理笑话（18个）
1) 一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女说：你当我是存钱罐啊！
2) 前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 答：“因为我裤兜没有底！”
3) 昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。
4) 一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
5) 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”
6) 年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书各省的简称才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了！
7) 父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
8) 漂亮的女秘书已经有4天没有上班了，老板于是打电话到她的私人寓所询问。“抱歉，”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又不能去上班了。”老板十分担心的说道：“听你的声音，好象是非常的不舒服。”“我舒服得很！”女秘书回答道：“这就是我无法去上班的原因。”
9) 一好事者在集市上叫嚷，谁能让他的驴先笑后哭，就把驴送给谁。半天时间没有人能做到，这时，一人走上前去，在驴耳朵边说了一句话，驴嘿然直乐，接着，此人又背对着众人做一动作，驴先是一楞，顿时泪流满面。好事者只好把驴送给他，问他怎么做到的，回答：我先对驴说“我的JJ比你的大”，驴笑了，然后我就让它看我的JJ，于是驴哭了…
10) 有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找妹子，到嘿咻的地方，我愣了一下，繁华超过步行街 一女的开车过来了， 跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得有点高，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，OOXX了一个晚上。 到了第二天，她走了，我起来了，以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了600块，坑爹的啊．．．．我还还价了．．．．．．．
11) 一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？” 男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！” 等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！” 于是他赶紧跑回家上床睡觉。 果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”
12) 一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！ 不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。 农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。 法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。” 法官问：“为什么？” 甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”
13) 有一自命不凡的帅哥，女友如云。丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50块……
14) 男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1．5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把B撑那么大！”
15) 丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的”。
16) 每当扫黄的时候悲哀都会汹涌袭来，打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问。对不起，网页无法显示。对不起，域名不存在。对不起，对不起。。。。。。浏览器，被关掉了。暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带。。。。。。。。。眼角，有泪滑过～～～
17) 女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
18) 公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
都是个人精心整理的，觉得还不错的点个支持，谢谢！
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