日本人最恨的几个笑话 忒解气
日本人最恨的几个笑话
1、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，
其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2、一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"
那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
评论：我突然特想听上次日本地震的报道啊
2、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？"
"当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？"
"当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？"
"当然是吐掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国. "
侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？"
"当然是扔掉啦。"日本人道。
侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
4、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"
又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。"
"这么近就要1500美金？！"
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
5、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，
机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！
接着一脚把日本人给踹下去了！！......
评论：中国万岁！
6、一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....
打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，
然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
评论：这哥们 霸气！！
7、为什么咱们胡主席去日访问，日方态度冷淡且无横幅标语悬挂？
答：靠！挂什么标语？——欢迎老朋友来日！
评论：呵呵 想起一个谜语 妓女罢工 打一名词
8、一个自恃认得几个汉字的日本人，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，
横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
评论：传说中的 黄金 圣水？？
9、↓日↓暮苍山兰舟↓小↓，
↓本↓无落霞缀清↓泉↓。
↓去↓年叶落缘分↓定↓，
↓死↓水微漾人却↓亡↓。
最有远见的中国诗仙——李白——一千年前就骂日本人了，有才啊~！
评论：我要去看看唐诗三百 杜甫大大有无那么霸气的诗歌！
10、下班后我喝高了，趔趔趄趄地在街上走着。
一辆警车停在了我身边，里头的police问：“您这是要去干啥？”
我大着舌头说：“老子要到那日本佬的店里去，骂他爷爷的！再抽他一顿！”
“年轻人，说这种话，我可得让你坐坐警车了。坐到后面来吧……
那店再过五分钟就关门了，你走过去来不及的。”
评论：猛然间 我对警察大哥肃然起敬. 警察同志 您辛苦了!
11、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道:"流氓。"
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
评论：其实相扑和AV本质上都是一样的 都是卖肉出身
区别在于 一个要把对手搞出去
一个要搞进对手去
12、联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........
13、说话不带脏字
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：妈的。
评论：我擦 言简意赅 神来之作
14、众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，
但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，
一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；
再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，
这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；
日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
评论：还有一个重口味 建议 先冲冲再戳戳
15、课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个"太郎"二字,那他一定是长子,如果他名字里有"次郎"二字,那他一定是次子......
下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
评论：山本他妈辛苦了 山本他爸不易啊
16、久美：“哥你太厉害了，比爸都厉害耶”
太郎：“那当然，妈也这么说~~”
评论：无语ing
17、日本人是世界上取名字最有创意的国家：很多日本女人“打野战”完后，
所生的孩子不知道是谁的，所以她们生下的小孩出生在哪里就姓啥，
于是就有了：“井上、田中、松下、竹下、渡边、山口、港田、
近藤、藤野、高桥、山本、渡岛、百合、野原。…………
评论：其实还有好多名气很大的姓氏哇 比方樱木 流川 呵呵
第七个的谜语猜到米？ 很简单的 “抗日” 嘿嘿
看偶那么愤青的人，有同道之人且方便的话 帮点下红心吧 谢谢！
[ 本帖最后由 yiqizhu 于 2012-5-7 03:33 编辑 ]
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