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1.还在算

一对狗男女激情过后,男的问:“我是你第几个男人?”女的望著天花板而不回答.过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:“我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.”女的显然不耐烦的样子:“别打岔,我还再算……”

评论：相信这男人一定都喜欢胸大无脑的，但是最好会说话

2.碟中谍

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎么死的啊？第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的教了一部计程车，可是好死不死的，天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了呜....”第二个说：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，没想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下，呵呵，有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜...”第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹温存，好死不死她老公回来了， 一时情急之下，我就躲到冰箱中，可是碰的一声，我啥也不知道...就来了....”

评论：碟中谍，案中案，三人拍案惊奇

3.自己洗

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”

评论：还是那句话，女人其实都懂风情

4.烟掉了

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志你烟掉了！”当时那男人楞了一会......然后回头瞪着大嫂说:“ 你才阉掉了!”

评论：生活中游太多的巧合口误，有待大家发现。

5.中式英语

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。 外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful”. 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"”外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere”.翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed tosee, you are not allowed to see.”

评论：中式英语，从来就大行其道

6.开眼界

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始。脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼喔！”

评论：什么时候都不要带着老婆去危险的场所，只会引火烧身

7.无知所以

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系,我的下面和你不一样！！”等到大家都笑翻了,她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊！”

评论：嗯，无辜懵懂的女孩最可爱了。


8.蚂蚁洞穴

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:“你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... ”甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:“发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?”甲说了:“好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!”甲反问乙道:“你在外头,怎么伤得比我还重???? ”乙虚弱的说:“你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,
反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!! ”

评论：估计不应该叫越野车了，应该叫大炮才够味。

9.应急反应

一位警察审问一位抢匪:“你为什么要抢劫和强奸良家妇女???” 抢匪辩道:“我没有啊!!!"”警察喝道:“你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???"”抢匪急道：“我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了。”警察道:“!@#$%%...........”

评论：这年头，大家都懂规矩了。做事就容易了。

10.童颜无忌

有次爸爸出差，小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡！ 洗完之后，小宝贝严肃的和妈妈说：“妈妈，以后帮我洗澡的时候，不要再碰我的小JJ了！” 妈妈一脸疑惑的问：“为什么？” 小宝贝说：“你把自己的都玩没了，又来玩我的！～

评论：小朋友的思路永远是叫人捉摸不透的

11、夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

评论： 妻子有时候需要用来疼得，如果我是老公就会常陪陪妻子，这样也不会让妻子去请“家教”了。

12、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

评论：孩子很天真，面对现在离婚率日渐提高的社会，有多少父母为了孩子真正的着想过？

13、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

评论：饭可以乱吃，话不能乱讲。有时候保持沉默倾听，也是一种明泽保身的方法。

14、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

评论： 乱了，全乱套了，从此这家人儿子不是儿子，爸爸不是爸爸，只有妈妈还是妈妈。

15、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

评论：此男太过于正式，相亲时谈起房市，女孩太过开放， 尽然会理解成房事。

16、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃.起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！

评论：我好奇的是，如何在DD软的时候绑在腿上？还有此男的DD实在是世间少有的珍品，练过的吧，有这个大的力量可以把右腿支撑起来。

17、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

评论：热恋中的男女孩常常会有这种短信互发，互相之间插科打诨。

18、公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

评论：这MM思想很邪恶，二皇一后的事情也知道。

19、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

评论：难道怀孕不是分男女的，是分上下体位的？

20、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色.诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

评论：保姆机智，主人也不傻，也许不久的将来保姆就会变成女主人也说不定的。

21、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

评论：病患看病不说明情况，被摸了也是活该。男医生在妇科工作，不说明情况就对病人下手，被人打了也是应该。

lycan2009

第十八个太邪恶了，现在的女孩子真镖捍啊