dfbbyang

1)        为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子。蓝色的，还是史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比没了。一照镜子我整个变成阿凡达了。。。

2)        一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”　　“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家。”

3)        院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～ 聪明娃娃 啊……

4)        上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

5)        我同事的媳妇在一所高中当班主任。 班上有个女生和另一个男生恋爱，同事媳妇觉得有必要修理一下不听话的学生。 把女生叫到办公室，老师语重心长地说，“你们还年轻，要好好学习，很快就考大学了。” 女生自觉理亏，也很委屈，头埋得低低的。 “你看他有什么好，成天游手好闲，将来能有什么出息，你跟他没有前途的。” 女生抬起头，脸上挂着泪水，说了一句让老师终生难忘的话，“要是别人这样说你老公，你会怎么想？”

6)        厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧，……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……

7)        楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

8)        朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

9)        小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来。。爸爸来学校把我领走的。

10)        一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十三张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

11)        为什么美国穿越剧都往未来穿” “因为找不到历史” “为什么中国的穿越剧都往过去穿” “因为看不见未来” 。

12)        我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海辛、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。

13)        一次上课老师没来。一同学突然喊了一句。升堂~~全班异口同声附和：威武……还有同学有喊道：带人犯！正当此时，班主任面带笑容。神采奕奕走进班来……那个拉风呐！

14)        小时候每当我感冒时，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！......

15)        甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”乙：“她造就了你，你成就了她？”甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

yaoxianghua

我叫你名字一声，你敢答应么?这个搞笑，哈哈

shenyang

最后一个好搞笑，现在谁家的媳妇都是铁道部，敢出轨的话用铲车铲一下再活埋。