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1.小时候特别喜欢吃雪糕，加上家里人管得少，有的时候兴致来了，会连续吃上四五个，直到牙和嘴都麻了为止......缺乏自制力啊，话说那是某一个足以热死上当一部分生物的夏日午后，家里人都在午休，我直接搬了一个小凳子，坐在冰箱门口吃冰棍来着，4根下肚，感觉尤美尽兴，又吃了三根，然后，然后我就发觉自己的牙和嘴都麻痹了，说话都费劲......很明显GC不是这个，这样的感觉持续了一个下午，我担心被家里人知道之后说我，我就在自己房间待了整整一个下午，晚上吃饭的时候，才出来。那一天晚上，妈妈做了雪菜豆腐，我夹了一块，刚一用力，两颗门牙华丽丽地粘在豆腐上掉下来了......
门牙掉了
牙掉了
掉了
...
评论：我第一次知道，原来雪糕吃多了牙也会掉的。

2.今天被辅导员叫去说一点事情，正巧辅导员办公室卖废纸。此为背景
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            一女老师跟收废品的师傅降价，讲好后师傅开始称，老师不认称，就让同办公室的一个男老师去看称，恰巧这个老师也不认称，老师叫我去看看，我说不认称，该老师冲我挤眼，意思是只要有人看着师傅不敢瞎说就行。
         我会意，大胆的看师傅称废纸。发现师傅把称压得很低，于是就带着得意和讥讽的语气说了一句“师傅，称太低了，给高点秤着”老师也在一旁跟着附和“就是，高点”
         师傅愣了5秒钟，然后巨淡定的说“我高点称你们就亏了，这是你们卖东西，不是买东西~~”
         好心的师傅，给了钱转身走掉了，剩下一屋子的人在那思考卖出和买进的关系。。。。。。
评论：带个电子称估计就都看懂了，现在能看懂杆秤的人不多了啊。

3.   发个小时候的。妈妈说的，那时候三四岁的样子吧，晚上妈妈哄我睡觉，她是怎么哄的呢？她说：宝宝乖，咱们来比赛，从现在开始不说话，看爸爸妈妈和你谁先睡着好不好啊？然后，然后，我就赢了。。。。。。。屡试不爽啊。我说我现在怎么那么傻呢，原来是小时候培养的好啊。。。。。
评论：傻孩子啊，你不赢他们怎么办事啊。我邪恶了。

4.刚发生的。简要交代下背景，学校这两天运动会，算上周六周日有四天假，好多同学都出去溜达去了，所以食堂人比较少，尤其是六点以后。。。。因为钱都败完了所以我无奈的选择了留守。。。。。。。正题：因为时间晚了，只有小炒部有食物卖，遂买了盆炒饭，等的期间溜达去买了瓶汽水，喝了几口我的炒饭在窗口吆喝了，姐屁颠屁颠的过去端回来，吃了两口不对劲，我的汽水呢？汽水呢？看着在姐面前穿梭的大妈姐明白了，这么短的时间食堂的大妈竟然把我的汽水收走了55555由于本人吃饭必须有水分的辅佐才吃的下，汽水没了吃了几口便噎到了，于是扔下筷子又去刷了瓶汽水。是的，没错，回来后发现我的饭又没了！！！！！姐捏着汽水站在座位上那个凌乱？石化？。。。。。大妈，你是有多勤劳，速度是有多快？
评论：在食堂你丫的还敢离位，真是自找的啊。

5.本人男，下午于网吧上网，突然屎性大发，遂如厕之，刚蹲下点上烟，便见一拖把一前一后地朝厕所内部移动（注：厕所隔间没门的），只见一保洁员阿姨在打扫卫生，路过我旁边的时候还鄙视的看了我一眼，继续往里面打扫，我当时那个汗那，只觉菊花一紧，当然QB惯例这并非GC，待其把里面清扫完毕，看见我还蹲那，HLL的来了句：“小伙子，还没开始吧，没开始先让我把你蹲那打扫你再继续吧”，而我居然在凌乱中穿上了裤子看着她打扫完毕。。。
评论：这算什么，当年我们寝室楼的那个阿姨，在我们冲澡的时候冲进来打扫卫生。

6.暑假一哥们儿和女友分手了，后来我们一群人约去泡温泉，这哥们儿就不下池子泡，我们怎么劝他都在一旁不下来，逼问后得知，此哥们儿刚做了个手术没多久，一bh女大声问到，是不是包皮手术，只见此哥们儿脸瞬间红到脖子跟，默默的点了下头，这自然不是gc，gc是bh女听后一脸崇拜的说：你真忠贞，别人分手了喝酒买醉，你分手直接把jj割了。。jj割了。。割了。。
评论：鸡鸡和包皮是一个系统的，但不是同样的东西啊。

7.听LP讲的，她们销售部门的开庆功会，吃好喝好之后决定找个地方HIGH一下
去北京东三环包了家酒吧
有的继续喝酒，有的闲聊，更多的人进了舞池
有个哥们不会跳舞，但是平常就喜欢往女孩子堆里凑
这次也不例外
扎在美女堆里，机器人一般上下抖动，尤其是头不停地前后摆动
动作极为僵硬、滑稽，很多人笑而不语
当然，按照猫扑的惯例，这不是GC
GC是他没吸引住美女，倒把旁边一个保安大哥吸引过来了
保安一把揪住他，大喝道：
哥们，我观察你很久了，你嗑药了？！
你嗑药了？
嗑药了？
……
现场本来想笑但不敢笑的人这下都没忍住！
评论：丫的到酒吧嗑药，要嗑药可以去迪厅啊。

8.我们这里新开了家沃尔玛，爷爷虽然腿脚不便，坚持让奶奶推着他去凑凑热闹。
奶奶累的满头大汗的把爷爷用轮椅推过去了，爷爷看着沃尔玛门口的人山人海红旗招展，很帅气的一招手说：“向后转，回家！”把奶奶气的半死，说：“我累的那么狠把你推过来，你说回家就回家。”脾气一直狠火爆的爷爷很执拗的说：“你没看到这么多人啊，我坐着轮椅进去，万一他们把我挤站起来怎么办啊？！
爷爷，到底是有多少人，能把轮椅挤站起来啊？！
评论：挤得站起来，丫的这什么逻辑啊。

9.朋友有一同学，人送外号睡神，无论是站着，坐着，躺着还是趴着，都能以自己的方式入睡，睡神这个称号可谓民心所向啊
一日，正考试，考官有点严，可是底下依然有几十部手机在偷偷运行，还有依然不忘追求睡眠质量的睡神同学
考官看不下去了，说；你们干嘛呢，一只手放桌子底下，以为我不知道你们干什么呢
大家停下手中的活，老脸一红，教室显得更安静了，
睡神显然是个不甘寂寞的人，抬起头就喊；我下面痒了不行吗？
下面痒了不行吗…
痒了不行吗…不行吗...
行吗…
吗…
评论：这位同学厉害，看的我也痒了。

10.老公师兄毕业的时候，老公秉着皇上不急太监急的精神，喝的ning ting大醉（正确的读音是什么？囧）。在热心群众的帮助下，终于回到了宿舍，倒头就睡。
  第二天的早上，却被学校保卫处的两个保安摇醒了，后面还跟着一个粉面娇羞小男子，用愤恨的口气激动的说“就是他就是他”。用老公原话说“心想不会是酒后乱性了吧”！
  当然这离g潮还早，此男子接下来的话让老公惊愕了“就是他在我们宿舍门口拉屎”。老公自然拒不承认，于是众人挪步保卫处一起看监控录像。
  于是一帮人看着老公光着上身（3月啊，北京3月啊），穿着毛裤在走廊漫无目的游荡。这里看看那里踢踢。最后，老公到了那朵男子宿舍门口，蹲下了……围观群众更加激动了，憋着笑希望能看见g潮的一幕。老公不负众望，在模糊的镜头中那个上身赤裸的男子将头深深的埋了下去，保持动作很久……
  老公坚持认为是吐了，因为秋裤上没有便便……
评论：我想说的是：那两个汉语拼音的字，我也不会写。

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呵呵，才七根，也不算很多嘛，我小时候也很喜欢这样干。

无论是吐了还是拉了都没什么，可喝那么多还能有意识的去争辩还是不错的啊。

wygame

感觉这是不是就是传说中的冷笑话啊，又长，还不怎么好笑。