10则笑话、、❤♡♥、、

1、一个中学生的自白

在我我心中，老师最凶，每天把我留到到七八点钟
回到家中，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
吃饭的时候，就是妹妹最凶。他哪着筷子就向
我冲
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

評論：这个家庭非暴力、而且暴力的非问题！

2、最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

評論：现在都这样、、象这样有才的女生非常少见

3、美女的口号

M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”  

評論：这个论坛要有这样的灵活性你们早不用乱忙了


4、洞房花烛夜（电脑版）

经典笑话：洞房花烛夜（电脑版） 1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；

（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；

（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；

（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；

（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　

　　next:
　　刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

評論：这个是专业笑话一般人看不懂、、不过的确很经典、

5、放屁声太大，没听清

对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

評論：、、！对这样的傻瓜彻底无语、面子重要还是身体重要？


6、厕所偶遇  

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”  
評論：这个偶遇不是一般人能遇到的哦、

7、偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

評論：乾清宫的乱伦、的确发自现在年轻人的心生

8、上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊


2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

評論：我上厕所就不用带纸、、用手指、

9、老公的忏悔（看了笑S你）

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。  

評論：这个男人非常、、会泡妞、我就不会啊啊！~

10、人生大便论

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

評論：其实大便是通灵物、所以人要善待它、、所以这则笑话体验大便带来的乐趣

哎、、难也难也、此地非生存也、、！

[ 本帖最后由 4628539683 于 2010-7-16 18:07 编辑 ]