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1、打拼了这么多年，今天终于敢放言这句：钱对我来说，只是一个数字而已：0

2、初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...


3、跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：“那是我媳妇，她会帮我的！”儿子斜了我一眼，“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！”

4、每次过年回家，我妈并不直接逼婚，而是在吃年夜饭的时候，多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我老婆准备的，先供着。
现在我每次回家，都有一种英年丧偶的感觉。

5、妈妈:儿子这几天怎么了，我一到他房间就看见他盯着电脑桌面，这都半个月了。爸爸:他终于长大了。

6、女子怀孕了，天天缠着老公要吃的，老公:你怀孕了，就不能消停会吗？女子:孩子在里面你来喂，等生出来了，我来喂。

7、去女友家帮忙掰玉米，干到天黑才回家。洗了把脸，拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与女友爸聊天，就等着开饭了。没一会女友妈进屋说:“真是奇了怪了，这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还有一块块湿的没干！”瞬间感觉手里的热茶都没我脸烫！。。。

8、刚和哥们一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。
出了佛堂我问他许愿干嘛还要念数字，他说：“我名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以报的身份证号码。”

9、今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！最主要的是我妈经常跟我说：儿子，妈抢红包输了，给我个私包

10、女友：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”说完她就摔门而去！她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说：再不回来菜就冷了！没多久就听到了敲门声…