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1.今天听爸爸讲了一件好笑的事，我们家农村的亲戚每年做的腊肉香肠都会被偷，还有养的鸡，最厉害是一次偷了十只鸡还把香肠腊肉都偷了，把亲戚家气得不行，过了两天，房门上贼回来给留了言：今年做得味道偏咸.

2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

3.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”

4.每年春运期间，火车异常拥挤...
某君趁停车将屁股伸出车窗外便便...
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”

5.蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么...
   父：蓝天
   儿：那绿色的呐？
   父：大地
   儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？
   父庄严地说：因为这是我们的祖国！

6.拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

7.两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

8.晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫英语汉语都不行。只见他比划：呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.售票员立即明白，不要动车而要慢车。

9.卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”
一个说：“唱得很好，不唱更好。”

10.一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

11.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

12.泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.   
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?   

13.只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

14.熊和兔子在树林里大便。熊问兔子：毛上粘了屎有没有关系？兔子说没关系。于是熊用兔子擦屁股。

15.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

16.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？
    结果大灰狼就把小羊吃了。

17.今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。”

18.黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”

19.男同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你崔大爷！儿子：崔……你大爷……男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！儿子：崔……崔你大爷崔……”

20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

21.化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。”

theuskty

今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。”

这个笑话，有内涵，有深度。代表现在普遍性问题。