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老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
从前有个美女在私下无人的地方洗澡...水里有一只青蛙~~只见一个黑洞~~青蛙很累 便钻了进去..后来哪个女的肚子痛,到医院去检查..医生把他的肚子剖开..看见一只青蛙..青蛙的旁边立有一封遗书..只见上面写着:"自从我住进这个黑洞以来..没天被乱棒欧打..不得不自杀’

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！”


一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”


姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……


偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……”


一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难道也犯法？？？



一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头男人靠不住，连萝卜都靠不住了吗？”


食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！



一女离婚6次，问其何故，女苦笑：
第一任夫君中石油的，钻太深，受不了；
第二任消防队的，拔出来就喷，难受；
第三任搞古玩的，整天摸来捏去就是不嘿咻，活受罪；
第四任税务局的，成天只会睡睡睡；
第五任是个公务员，就知道走后门；
第六任最tmd肏蛋，是个国足的，硬是搞了90分钟就是不射！！


问：“都结婚了，老婆却不和我上床睡觉，咋回事啊？”
答：“很简单，你老婆爱国人士，她抗『日』。”

问：“如何用一句很含蓄的话，证明自己是男人？”
答：“acdefghijklmnopqrstuvwxyz。”

一男一女吵架。
男：“我吵不过你，你上下两张嘴！。”
女大怒：“我更吵不过你！。你上面一张嘴，下面一个话筒，还tmd外加两个环绕


生物课在做观察口腔细胞的实验，一位迟到的女生匆匆跑进实验室，赶紧依照教授的指导，拿牙签在口腔壁上刮了一下，放到显微镜下观察，哇！她大叫了一声，大家吓了一跳。教授过来看了一下对女生说：别紧张但是下次要用保险套。


巴黎搞的“神女一日”活动，一群妓女来到市政大厅，要求市议会给她们的职业一个正式的名称，议员：你们打算用什么称号嘞？神女不好么妓女：不好了不好嘞 ，我们要正式的name……. 议员：那你们要用啥子嘛？妓女：我们要用新潮的名称——妓者旁边的记者不干了：怎么可以嘞？这不是混淆视听么？妓女：怎么不可以嘞？你们记者是服务业，我们也是服务业，你们欢迎来稿我们也是欢迎来搞呀！！


一个女孩来到天堂门口，保安问：你是处女么？女孩说：那当然！保安在检查她的处女膜时，却发现了七个轻微的小洞。保安问道，你叫什么名字？女孩答道：白雪公主！

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看来那七个小矮人的鸡鸡跟身高成正比，以至于白雪公主都认为自己是处女

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想象力相当丰富啊，有几个相当含蓄啊，有几个则是社会现状