waiwyshen

1.高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”




评论：这个内涵，嘻嘻。你们懂的。




2.以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了**点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。
胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。
第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了
回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。
当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元




评论：如果再光顾那家店，那老板什么反应呢...




3.街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…




评论：丫的，叫你装X。




4.高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐
高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…
某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…”
……………
不举…
不举…
老师啊你让我情何以堪………




评论：这个要被同学笑很久吧。





5.跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉。。。
蕉。。。




评论：叫那女的情以何堪啊，被猜中了。




6.无聊的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”




评论：人才出来都不缺啊。




7.某夏同事集体旅行，去海边，玩一个什么皮划艇之类的，大家都站在海里，海水差不多到肚子往上点附近吧，有一女同事要上船划船玩儿，结果她是正面劈腿上船，额滴个神呐，女同事穿的三点，小泳裤裤裆部很窄，哥我帮她扶着船面对着她，结果。。你懂的。。哥大饱眼福。。话说其毛发比较乱，但非黑木耳。。哥脸红在水里直接硬了。。不知道她查没察觉。。




评论：笨，人家那是故意的。




8.打灰机忘记关门，射了我妈丢一卷纸过来，轻声道“别老做这种事，我以后还要抱孙子。”我泪奔，吃饭都没敢抬头。




评论：这个有点无语。





9.过她闺蜜的生日，喝多了，我去接她。结果在出租车上她发酒疯了，硬要把我踹下车，然后大叫救命，说自己不想去贩!毒，不要抓她去。。。我一脸的黑线啊，到家后，出租车司机钱都没收惊恐的开着车走人了。我真想揍这奇女子




评论：没去之前发生过什么事？联想翩翩。




10.宿舍聚餐，军校条件有限，就买回来在宿舍整，也不知道喝了多少，基本都高了，十一点多都爬上床顺觉，剩下我们几个清醒的还在吹牛，突然我隔壁床上铺的哥们不胜酒力。。。喷了，只见他脸一侧，对着下铺狂吐不止，你能想像当时的场景，下铺的哥们儿脸上，被子上，全是。。。。那恶心的东西。这，必然还不是故事的g潮。。只见下铺哥们伸手把脸上脏东西一擦，被子往上一拉，蒙着头接着睡。。。。我们几个笑的不行，但都醉了，也没理会，第二天早上伴随一声**！！！我们一宿舍人都被惊醒了，受害那哥们儿来一句，昨晚我做梦天上下八宝粥，原来是真的！！！！




评论：这个重口味，认真你就输了。