笑话十篇，有长有短，看官请自赏。
1.爆笑点名 （本篇稍长）
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我klghwrtjoiyi姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真klghwrtjoiyi聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
评论：这个问题我初中确实遇到过，当时一个外班同学真的叫管凤芹，听到都疯了我们……
2.短裙的好处
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
评论：反正别在我单位搞这个短裙效应啊，我非虚了不可……一天到晚不干别的，就……呵呵
3.体检：看错了
GF身体有点不适，陪她去医院做彩色B超…
图出来以后医生看了看指着一块阴影说：
你这有个肿块，怀疑是子宫有肿瘤，最好再做个全面的检察...
当时我们都吓呆了。
愣了几秒医生说：哦，看错了，是块大便嘛....
靠~!&#^@!.....
评论：大拿医生，该去死了，给病人吓坏了怎么办。
4.关于房价的笑话
猪有5元钱，打算建一个窝。
王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。
鼠借给猪500，连本带利800元，分20年还清，猪要给鼠打工20年。
狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，
于是－－－调控！
评论：我现在真的买不起房子，我感谢组织，感谢领导！
5.有点儿霸气的五个QQ签名
a. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
b. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离。
c. 如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
d. 死虾13元一斤，活虾28元一斤.......事实告诉我们，活着很重要。
e. 男人，要有些霸气。女人，要有些波霸气。
评论：人民的力量是无穷的，只有我们想不到，没有我们做不到的，看签名就知道广大人民群众蓄积的力量！
6.加油
阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱
他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.
阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."
女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."
阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,
两个护卫非常紧张的看着他,
而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."
评论：如果有此单纯可爱的女友，也不枉人生一大乐趣。
7.从这儿到机场要多久
有一个路人他拦下计程车，
他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？
司机：要挺久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马？骑马更久哦。（起码和起码的谐音）
评论：中国文字博大精深，谐音字引起不少笑话，给我们生活中带来多少乐趣。
8.名字倒回来念
有个叫林志玲的，接受媒体采访。
记者问：“你有丰胸么？ ”
林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”
评论：玲姐这个笑话比较汗，怎么说都没事儿，想这笑话的人脑子真灵！
9.欠咱们多少钱
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，
说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
评论：嫁出去的姑娘泼出去的水，一宿就忘了爹娘，真寒心。
10.你爸是李刚吗？
公车上，一男的低声问他旁边的人，
“你是李刚吗？”答：“不是”；
“你爸是李刚吗？”，“不是”；
“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；
“那你TM给老子拿开你的脚，你踩到老子了！！！”
那男的大怒道。
评论：瞬间红遍大江南北的名字，未来一两年还要继续飘在中华大地。咳
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