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1.男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！

2.八岁的儿子说:“爸爸，我现在的老师也是您当年的老师，那时候她经常表扬您吗？”我说:“当然了，老师非常喜欢爸爸，所以你一定不要给爸爸丢脸！现在老师经常表扬你吗？”儿子说:“不，不经常表扬我，她只表扬过我一次，说我比爸爸强多了！……”

3.一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着，我还约了朋友呢，先走了”，然后摇摇晃晃上了辆出租车就走了，十分钟后这货又回来了，一把就坐椅子上说“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完！”
4.空调坏了，用纸折了把小扇子，同事女儿很惊讶。缠着我折了纸鹤，手枪，小篮子……我大舌头吹了一句:“折纸太简单了，只要你说，我啥都可以折出来！”好了，我正在bai度怎么用纸折奥特曼，，

5.我去网吧办个会员卡，充100送100，会员卡里就有200，我上网用掉了100，还有剩下的100以50的价格卖给我室友。这时候问题来了，到底是哪个亏了？

6.男孩是学渣，女孩是学霸，后来他们恋爱了，被班主任发现了，分别叫他们谈话。若干年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说:“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你。”
7.问：中国历史上谁最叼丝？答：孙悟空啊！！禽！兽！ 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！ 更屌丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。
8.段友们，告诉你们一个防蚊子咬的办法，把蚊香碾成末，然后兑点水，注射到血管里，不说了，我去试试。如果24小时内我没投稿，给我买棺材。
9.今天无意听到老爸老妈聊天，我特么笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：。。。

10.那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我。

11.对于高考没考上的同学们，和考上了的。哥给你们一条路，考上了的。四年后来找我，干工地，一个月六千多。至于没考上的，过几天就可以找我了。等四年过后你都成了师傅级别的。到时候带着那帮靠上了的。指挥他们搬砖。

12.上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……

13.老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...