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1.修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把〝一夫一妻〞打成了〝一天一妻〞。大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！不过也有些担心。物资局的说：好是好，就怕货源保不了。维稳办的说：好是好，就怕时间有点少。妇女会代表说：好是好，就怕男同志身体受不了。管法律的说：好是好，就是孩子父亲不好找！

2.一天一个非洲人走在沙漠上，看到一个神灯，捡起便擦。
出现了一个精灵说：“我可以实现你三个愿望。”
非洲人说：“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股。”
说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

3.儿子：“妈妈我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

4.小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天。
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话剁掉2只手指，后天的话，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了？ ”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

5.最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

6.我妈不让我吃泡椒凤爪了，说都是福尔摩斯泡的。
神回复：福尔摩斯泡的是花生。
7.今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。
然后就问司机：司机想放个屁，行么？
司机说：那有什么不行的，放呗！
bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！
我就说：司机，我放屁臭啊？
司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

8.姓卿的真悲催啊
本人姓卿，公司销售一枚！
公司时常有产品快递返回做维修。
经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！
尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。

9.老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑。她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx。我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说吧，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：……
话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去 什么都没，只摸到一口锅，心说 不能白来 把他的锅搬走，这时 懒汉听到有动静， 摸索着来到锅台这  撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷手中的刀一刀下去  正砍在懒汉的脸上 懒汉 哎呀一声躺倒在地  小偷搬起锅就跑了，这时 懒汉摸摸自己的脸 ，笑了 哈哈  不疼 ，我的脸还在 ，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥，他又摸摸锅 还在   哈哈 小偷搬走的不是锅  那是懒汉做从来不刷锅 搬走的只是那层锅巴
10.一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
　　一男同事答：你可以自己照镜子！
　　女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
　　男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

11.据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。
　　寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”
　　老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”
　　老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”


12.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？
　　她脸一红，轻声说：我爱你。
　　他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？
　　她扭头答：我不爱你。
　　他捧起她的脸，说：可我还是爱你。
我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河边，冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了，我不由自主的吻了她，美妙的时刻呀，我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。，没办法急中生智，接着吻她的脸，都给舔干净了好郁闷呀！

13本人苦逼前台营业员一枚....哥？.....就在刚才，一用户风风火火冲到前台，站在我面前左看右看，本人随即微笑说：＂先生您好，需要办理什么业务？＂结果这货用无比幽怨的眼神看着我问：＂你们这没人上班，没人办业务吗？＂我：＂.....＂先生呀，我真的长得有这么模糊吗？
14。前几天从江西回来，在高速公路樟树服务区吃饭，二十元钱两荤两素，不说比福建高速标准力降（福建二十元钱三荤三素），我把饭菜打起，个个菜一尝，全部是冷的，赶紧的喝了口热汤，热倒是热的，其实就是放了点紫菜的白开水，盐都没放！这时同行的几位老总硬是吃的怨声四起，我连忙劝道：“其实这饭菜挺好的，吃了可以增强-性-欲”！此言一出，几个人错愕的看着我，惊问为何？我说：“本来我不吃这饭都不冲动的，现在我恨不得X他的娘，你们说是不是-性-欲-大增”？！几个人听闻此理，哈哈大笑，筷子一甩，开心上路。

15。前一向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的，答曰：边转边拉；亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！！！
儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你娭毑进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：娭毑真滴不懂得艺术！！！

16。不久前看到一辆汽车后写着：离我远点，别逼我变形！觉得很有才。昨天又看见一个经典尾标：路考五次不及格！雷！还有还有；驾校除名，自学成才！ 不要迷念姐，姐让你吐血！
17,大学时候发生在厕所的事
'学校旁边有个网吧'条件很好'
当然厕所很大也很干净'
但是美中不足的是'
厕所是男女共用的
'一次我进去厕所的时候刚好没有人'
一进门心骂到：＂考'谁拉的大便'好大一坨'也不冲掉＂
解完小手洗手准备出门的时候'
挺到外面有人敲门'
还有两三个美女对话的声音（因为网吧旁边还有一所医学院'美女多多哦）'
当我准备开门出去的时候'
想到那坨大便'心想做个好事替那鸟人冲了吧'
一次两次....MD冲不掉！
纠结了十分钟'硬头皮开门出去了'
紧接着三个美女进去了'
刹那间她们大笑的跑出来'
三妞同时指着我'在嘀咕着什么'
我的脸红的发紫'
有种想过去跟她们解释的想法。
18.昨晚想尿尿，懒得出屋了，找了个喝完的饮料罐子尿了进去，碰巧早上起来又口渴，从容的拿起了饮料罐子往嘴里倒，然后的事可想而知。一天我什么东西都没往嘴边放。

19.新鲜的。。刚在厕所上大号，要擦PP时，一哥们打来电话，资讯汽车档位的问题，此为背景。。咯咯咯。。。我为了懒省事，就一手接电话一手擦PP，按照惯例这不是GC。GC是接完电话正好擦完PP，很NC的没把纸扔了就挂电话，手机擦上shi了有木有！苦逼的刚擦干净有木有！！

20.有个同学别人问他中午吃什么时，他总说，吃屎……哥哥……问了多次我逐渐被感染，有次中午出学校吃饭碰见班主任，班主任问吃饭？我恩，问吃什么，答曰：吃屎，说完我脸绿了…唉，郁闷

21.哥哥割。。。。。。。。。我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后3自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

kawayiyaya

每天看几个笑话 活到99啊！感谢楼主了