jj20cm

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看到阳台上一件粉色衬衫，还在想：哇噻老爸终于年轻一次啊。走近一看，我去，老妈你挺牛啊，我白色衬衫给你染的挺均匀啊！
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小时候我们村里洗头发都是用洗衣粉洗，我头上长虱子了，就用敌敌畏兑水，现在想想能好好活到现在真心不易！只是脑子不好使，不知跟这个有关否？
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有一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了，没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼，于是张口说了句：“来，姑娘，咱俩换换位置。”瞬间胳膊就能动了。
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办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事:谁让你喝了，让你给加点那啥。
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到工商银行办业务，一进门大堂经理问办什么业务，随口说随便转转，就这样我到哪保安哥哥跟到哪。那眼神哈哈，我问你老跟着我干啥？他反问：你是不是来踩点呀？
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和几个逗逼同学聚餐喝酒，就聊到快过年了都有什么愿望。一个女汉子估计是喝的有点大，站起来大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！”
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今天老婆说:结婚这么多年了，一件首饰没买，今年是不是买个呢？我:没问题，一定买！银婚买个银戒指，金婚买个金戒指，钻石婚买个钻戒！老婆绝望地哀叹:臣妾怕是活不到啊！
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今天在医院看见一男的拉着医生说：“医生，我老婆怀孕七个月，不能行房事吧？”我心里想你这禽兽，只见医生说不能后，男的立马拉着他老婆说：“听见没，听见没，不能做，不能做”
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有一代课老师，他可让同学们少上了不少课，插秧，收麦子，割稻子，只要农忙就让全班去帮忙，不止他家，连他丈母娘家的农活也叫同学们去做，那时候大家可喜欢他了！现在想起来，恨得咬牙根
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今天去一家常去的饭店吃饭，叫了一份西红柿炒鸡蛋，可上来的时候只有西红柿红灿灿的一盘啊，可鸡蛋那？叫来老板为“鸡蛋那”。老板“你要的不是西红柿炒鸡蛋，鸡蛋吵不过西红柿就走了走了”
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我总喜欢用不同的角度看媳妇，平时蹲着看，然后把她扑倒俯视，抱着她从侧面看，咬着她耳朵从斜视看……有一天媳妇终于忍不住问为什么要这样，我说“想看看你的脸，从什么角度来看不会太大。”
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少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑。少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！”马这时开口骂道：“我他妈到底跑还是不跑了？？”
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一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了!就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说哥咱能不装么，咱们吃的自助餐你装啥土豪呀!
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火车上碰到一对情侣，一直在那搂搂抱抱腻腻歪歪的，好吧，我忍了~可到了最后戏剧性的一幕出现了，那男的要先下车，临走前问那个女的说:你看方便的话留个电话吧，以后有缘再会~我顿时傻眼了，这社会进步的可真快啊
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一次去洗澡，是那种有澡池的，有淋浴的那种，楼主洗得正嗨，突然一人直接躺地上了，把大家给吓得，有人说赶紧掐人钟，有人说赶紧打电话急救，有人说现在不要动他，结果那个人自己起来说了一句话，大家都没声了！他说他睡着了……
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年终公司聚餐……因领导在场大家都放不开。这时领导说了，大家放开点，只管开怀畅饮！这时一女同事说；我们又不会喝酒。领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。这时整个餐桌上热闹了！女同事们默默地都解开了上衣扣子……
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火车站旁温暖的麦当劳里，一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
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今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？“对不起先生我们不收小费……”
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现在农村生活好了，基本家家都有积蓄了。今天我妈拿着钱说“你去把这1万存上”，正lol呢我说“你放桌上，我玩完这把就去”。玩完游戏来到银行验钞机哗啦啦滚过去后我愣了，数字显示95！又数一次还是95。我这会想起来前两天借了老妈500块，无奈的掏出来500凑齐了
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两口子吵架了！那个老婆不急不躁，等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上，等自己凉得差不多了，就钻进被窝紧挨着超级热乎的老公！他老公猛一凉给凉醒了啊！一摸媳妇冰凉，抱到就哭：哎呀老婆啊！我就跟你吵两句你咋就想不开了呢！咋就寻死了呢！这都凉完了还能救了吗？呜呜呜……媳妇儿啊……